温欣姐姐 ，我可以这样叫你吧 ，一直很喜欢温欣课堂 。但没想到有一天我也会来求助 。
本期求助：我有个可爱的女儿叫小鱼 ，刚满3岁 ，很是懂事 。但我总以为这孩子那里差池劲 ，可详细的我也说不上来 。
好比有一天小鱼晚上做梦一直哭 ，我问她怎么了 ，她说我梦到妈妈不要我了 。我心疼地把小鱼抱到怀里 ，说妈妈怎么会不要你呢！小鱼说奶奶对她讲：”你是在垃圾桶捡的 ，若是不听话 ，爸爸妈妈就不要你了 。”
尚有一次 ，小鱼兴冲冲地拿她做的模子给我和老公看 。老公是个典范的理工直男 ，直接就说她这里没做对 ，那里搭错了 ，还说乐乐做得比她很多多少了 ，“你看看 ，你做的那是什么！”乐乐是小鱼堂哥 ，老公对我生的是女儿很失望 ，以是他平时对乐乐特殊好 。
着实我对婚姻是不知足的 ，有时间想仳离 ，但为了孩子一直忍着 ，有时间小鱼看着我哭 ，我会忍不住跟她说：“妈妈都是为了你才忍你爸爸 ，你一定要懂事� 。�”
我不知道是不是这些话对小鱼造成了一些影响 ，我只知道她确实很懂事 ，不像别的小朋侪顽皮 ，她总是乖乖的、怯生生的 ，胆量也小 。
温医生 ，我是不是太过敏感了 ，孩子是垃圾桶捡的这些话 ，着实大大都怙恃都会这样讲 ，我们不照样好好地长大了？有时间和老公相同 ，让他不要总拿小鱼和乐乐做较量 ，老公说这样是为小鱼好 ，爱她以是才要更严肃 。但我们该怎么掌握这个分寸呢？
温欣课堂
1.在我们的古板教育内里 ，以为我是为孩子好 ，以是不需要考究语言方法 ，但现实上孩子在语言暴力中受到的危险 ，并不逊于身体的暴力 ，甚至绝大大都成年人和怙恃关系主要 ，都是由于幼年时怙恃的语言暴力造成的 。
2.怙恃的语言暴力有几种类型：
①贬低型：“你是个废物”“什么都做欠好”“你真没用”“我就知道你一定不可”；
②较量型：“某某比你很多多少了”“别人怎么可以 ，你为什么做不到”“你又垫底 ，哥哥就比你厉害”；
③威胁型：“再不听话妈妈就不要你了”“不听话 ，就不给你用饭”；
④尚有一种软暴力型 ，“杀伤力”也很强：“妈妈都是为了你”“你是妈妈唯一的希望”“你一定要懂事 ，你一定要争气”……
3.恒久处在语言暴力下的小孩 ，被怙恃粗暴地贴了“你不可”“你不敷好”“你要懂事”这类标签 ，这些会酿成他对自己的评价 ，变得自卑懦弱或者压制自己的天性 。而“品评的妈妈”会一直在他心里 ，哪怕他未来长大了 ，脱离了怙恃自力生涯 ，“品评的妈妈”会陪同着他 ，时时刻刻提醒着他不值得更好的生涯和更好的人 。
4.为什么我们喜欢品评否定孩子呢？
第一：由于我们是这样生长的 ，怙恃就这样看待我们 ，以是沿用了这种教育模式 ，而小朋侪未来也会继续我们的模式 ，代代相传 。
第二：古板教育看法 ，恒久以来我们一直秉持着“自满使人落伍 ，谦逊使人前进”“棍棒底下出孝子”这类教育理念 ，生怕孩子自满了 ，总要时时时敲打孩子 。
第三：这样的怙恃骨子里并没有把孩子当成自力的个体来尊重 ，以为孩子是自己的 ，吵架都可以 。
温欣支招
1. 学会和孩子好好语言
把孩子当成一个自力的个体 ，若是生气生气了 ，要告诉孩子缘故原由 ，那里做错了 ，和她一起探讨以后我们怎么刷新 ，让孩子感受到被尊重 。
2. 用孩子的语境语言
孩子天生就会把工具随处乱放 ，天生就顽皮爱玩 ，这些都是孩子的天性 。“禁绝”“不要”这些都是成年人的语言习惯 。对孩子的问题 ，可以用他们习惯的语境往返应 。例如我一个好朋侪的女儿跟他爸爸说：“爸爸你这么高声语言是不是不爱妈妈了？是不是不要我们了？”她爸爸这样回的 ，“你平时也和爸爸高声语言 ，是不是不爱爸爸呢？”她想了想 ，以为不是 ，于是能坦然接受怙恃无意会吵架 ，但并不是不爱她这件事 。
3. 接纳相互的“不完善”
最近朋侪圈有一篇刷屏的文章《我的学渣儿子 ，妈妈相信 ，你是来报恩的》讲的就是一个妈妈作为985的硕士 ，接纳自己的孩子怎么都学欠好这件事 。这就是真实的你我 ，作为怙恃我们“不完善” ，孩子也“不完善” ，这才是真实的生涯 。接纳相互的不完善 ，接纳通俗 ，在不完善中学会自洽* ，这才是我们一生都要和孩子去学习的课 。
*自洽：简朴地说就是凭证自身的逻辑推演的话 ，自己可以证实自己至少不是矛盾或者过失的 。
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